La tristeza prevalece a medida que se propaga el coronavirus: los sentimientos de un pothead van al sur

El sabio al horno: pensamientos y teorías de un filósofo apedreado

por Michelle Montoro

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He pasado mucho tiempo en los últimos días en una contemplación tranquila sobre todas las cosas que están sucediendo en el mundo en este momento. Los extensos efectos del coronavirus han impactado a toda la especie humana. Como está obligando a la implementación del distanciamiento social completo, estoy tratando de aceptarlo con un entusiasmo pasivo, ya que considero que es una oportunidad para restablecer mi vida y centrarme en desarrollar hábitos más saludables. También esperaba que el tiempo de inactividad pasado en semi-aislamiento me ofreciera una segunda oportunidad para relajarme y centrarme más en escribir de forma creativa.

Pero de repente, todos los temas sobre los que solía disfrutar escribiendo parecen frívolos, irrelevantes, poco prácticos, sin sentido y sin ningún propósito real. Como las personas viven con miedo a tantas cosas en este momento, dudo que estén interesadas en leer sobre mis filosofías drogadas, mis tontas bromas sobre la vida o mi viaje de salud mental.

Esto me deja sentir que no hay ningún propósito en mi trabajo. Pero un escritor sin propósito sigue siendo un escritor. Y un escritor debe escribir. Es casi un instinto de supervivencia. Para evitar que mi cerebro explote, debo ejercer esta práctica de liberar el caos dentro de mi cabeza en un formato más organizado de oraciones estructuradas, cadenas de palabras, párrafos y signos de puntuación. Sin la estructura del lenguaje y la salida de la escritura, los impactos periféricos del coronavirus seguramente tendrán un efecto muy perjudicial en mi salud mental.

Como una persona con trastorno bipolar y una tendencia a pasar rápidamente de manía a depresión, de positividad a negatividad, mis emociones están tan completamente desequilibradas y desalineadas en este momento que no estoy realmente seguro de cómo proceder. Por lo tanto, por el momento, simplemente estoy siguiendo los movimientos de lo que era "normal" la semana pasada, tratando de comprender una realidad que esperamos regrese.

Pero tal vez no lo hará. Es posible que pronto tengamos que adaptarnos a una realidad completamente nueva. Estando casado con el ejército durante más de una década, tengo bastante experiencia en el ámbito de la adaptabilidad, por lo que no tengo demasiado miedo de ese tipo de cambio. De hecho, no es el miedo lo que me está agobiando en este momento. Más bien, es tristeza. Una abrumadora tristeza que todo lo consume. Ni siquiera estoy seguro de tener las palabras para describir adecuadamente la profundidad de mi tristeza. Pero lo voy a intentar.

Estoy triste por la humanidad. Me entristecen las reacciones de las masas y las reacciones de los individuos. Me entristece que en tiempos de crisis, los colores verdaderos de algunos no sean necesariamente los colores más bonitos. Me entristece que todos tengan una opinión, pero nadie debería expresar sus opiniones en voz alta. Me entristece que todos los demás parezcan saber exactamente de lo que están hablando en cada tema imaginable sobre el coronavirus y estoy sentado aquí, despistado y confundido. Me entristece que todos nos hayamos llamado estúpidos cuando expresamos diferencias de opinión. Quizás esta es una situación en la que las opiniones deberían ser silenciadas, voluntariamente por el bien de todas las personas.

Porque nadie quiere ser llamado estúpido. Nadie quiere sentirse estúpido. Pero por ahora, voy a aceptar mi completa y total ignorancia sobre todas las cosas del mundo en este momento. No tengo idea de cómo va a terminar todo esto. Las predicciones de expertos están volando por las redes de medios más rápido de lo que puedo mantener y todos abrazan una teoría u otra con pasión y convicción.

Mientras me siento aquí leyendo fragmentos, todo lo que sé es que ya no puedo formar una opinión sobre estos asuntos. Realmente solo quiero dejar esto en manos de cualquier poder superior que gobierne y controle el universo. No tengo teorías, no tengo sugerencias, no tengo idea de qué hacer, excepto observar pacientemente mientras la saga se desarrolla ante mis ojos. Prefiero permanecer en silencio en mi observación y dejar que sea solo eso ... observación.

Lo que está sucediendo en este momento es mucho más grande que yo, que usted, que las comunidades, los países y los gobiernos. Tal como está ahora, la resistencia probablemente no sea lo mejor para nadie. La aceptación de la realidad actual y la entrega total a las autoridades mundiales podría ser la única forma de facilitar este proceso. Podría terminar en un desastre. Puede que no. Nadie sabe.

Estoy tan agotado por todas las especulaciones en competencia, incluida la mía. No hay mucho que especular aquí. Literalmente, estamos todos juntos en esto, intentando guiarnos ciegamente a través de un territorio desconocido. No hay nadie que no tenga inconvenientes ni se vea afectado. Y no hay nadie que tenga la solución mágica absoluta que resuelva lo que se ha puesto en movimiento en contra de nuestra voluntad humana. No elegimos esto, por lo que no deberíamos culparnos mutuamente por el resultado. Todos experimentamos intensas reacciones emocionales que van desde la tristeza hasta la ira, la frustración y el miedo. En estos estados emocionales intensificados, la gentileza y el cuidado son completamente apropiados, mientras que la crueldad y el menosprecio parecen bastante innecesarios. Sin embargo, me veo obligado a aceptarlo todo como la naturaleza exacta de nuestra realidad actual.

Si bien me estoy rindiendo a la aceptación, aún es muy importante reconocer nuestros sentimientos, especialmente los negativos. No puedo resistir mi tristeza. Tengo que permitirme sentarme en él y sentirlo para poder procesarlo adecuadamente. Por incómodo que sea, en realidad me siento mucho mejor cuando acepto la verdad de mi realidad.

Estoy triste. Muy, muy triste en este momento. Es pesado y está oscuro, pero no es nada que no haya resistido antes. El péndulo volverá a balancearse como siempre. Mientras el mundo sigue girando en un remolino de caos, me esconderé detrás de mi computadora portátil tratando de encontrar mis palabras.

Mientras hago esto, voy a exponer mis especulaciones, mis opiniones y cualquier teoría que pueda haberme intrigado anteriormente. Y voy a marcharme con la cabeza libre y despejada. Esto permitirá que mi mente esté más abierta mientras busco algún tipo de conciencia superior para poder superar estas cosas y, con suerte, redescubrir mi propósito. No estoy seguro de cómo lo voy a hacer. Pero lo voy a intentar. Quizás funcione. Al menos para mí.

¿Pero que se yo? Estoy drogado.

Shelbee en el borde

Michelle es una madre de dos niños que se queda en casa, una esposa del ejército, una erudita apasionada y una amante de las palabras con un gran deseo de ayudar a otros en la búsqueda de convertirse en las mejores versiones posibles de sí mismas. Con antecedentes que incluyen entrenamiento, asesoramiento sobre salud mental, filosofía, inglés y derecho, se esfuerza por llegar a las personas compartiendo sus historias personales de luchas y éxitos. Al mantenerlo siempre crudo y genuino, llega a sus lectores en un nivel real y reconfortante, siempre acepta y nunca juzga.

Puede leer más sobre la historia de Michelle y lo que comparte sobre su vida en su blog Shelbee on the Edge.