5 alternativas prácticas al papel higiénico que puedes usar durante el coronavirus

Cesa el pánico, eres bueno.

Es 2020, y nunca pensé que el mundo necesitaría mi experiencia en esto. Por desgracia, con los temores de Coronavirus de limpiar (sin juego de palabras) almacenar estantes de pañuelos de baño, es mi momento.

Si se encuentra en cuarentena y no compró 6 paletas de TP, podría pensar: "Caramba, estoy jodido". Nunca temas, dulce cosa. Soy un panda de basura certificado y estoy aquí para guiarte en este momento problemático.

Días 1–2: toallas de papel

Si nunca has usado una toalla de papel para remojar el sudor de la entrepierna de las grietas de tus muslos, el placer que estás a punto de experimentar estos 2 días puede sorprenderte.

Estos días son pura indulgencia. Disfruta de una limpieza como nunca has experimentado. Experimenta y conoce tu cuerpo. Tal vez arrojes un poco de agua allí para ablandarlo, tal vez lo pliegues para un nivel excepcional de protección entre tu mierda y tus manos. De cualquier manera, tiras esa mierda por el inodoro y recuerdas quién es el jefe. Es una pandemia, gente, nos ocuparemos de la monstruosa obstrucción de alcantarillas DESPUÉS de que la plaga de 2020 disminuya.

Días 3–6: tejidos

Los tienes

Esto definitivamente es una degradación del éxtasis pecaminoso experimentado en los días 1-3, pero aún así no es malo. Si eres realmente elegante, tienes el Kleenex con el aloe, y tu trasero estará humedecido.

Si necesita estornudar o toser, muy mal. Debes guardar esos papeles suaves para tus regiones inferiores, así que deja volar esa flema.

Días 7–8: filtros de café

Ha llegado a esto.

Si bien es menos suave que el tejido y menos absorbente que las toallas de papel, esto no es tan malo. Los filtros de café no utilizados funcionan mejor, pero solo porque si puedes hacer que tu gilipollas huela a arábica de comercio justo, es posible que nunca quieras volver.

Día 9-10: hojas de secado

Rebotar conmigo.

Si lo piensas bien, las sábanas de la secadora son papel higiénico 2.0. Claro, estás arrastrando un trozo de papel de lija recubierto químicamente a través de tus prendas delicadas, pero la frescura no tiene rival. Prepárate para querer poner tu capullo de rosa en la nariz de quien quieras, y prepárate para la decepción que sientes cuando te das cuenta de que no puedes debido al "distanciamiento social".

Gorrón. Usted puede preguntar, ¿qué pasa con la ropa? Estos están en orden por una razón ...

Días 11-14: Solo ... cada jodida prenda de ropa que alguna vez has tenido

No puedo enfatizar lo importante que es moverse con la secuencia aquí. QUIERES ir por las toallas y lavar la ropa, la ropa de cocina y los misteriosos trapos anaranjados en el garaje. No lo hagas. Estamos tratando con un VIRUS aquí. Necesitarás que se mantengan higiénicos entre las sábanas cubiertas de mierda que ensucian tu casa.

Así que ponte unos matorrales y prepárate para comenzar a quemar todas tus piezas favoritas. Esto es el fin.

Día 15: el golpe de la aspiradora

Funciona para secarse las manos en los baños, ahora tendrá que funcionar para calmar su ano ahora quemado químicamente por el camino. Pula su trasero desnudo para que pueda aventurarse en el mundo buscando desesperadamente su premio. Solo quieres que la vida vuelva a la normalidad, estás agotado por tu búsqueda. Sal de tu infierno cubierto de mierda renacido, y sabe que has vivido al borde de la destrucción total y has sobrevivido.